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標題: 情侶之間（轉載） [打印本頁]

作者: 阿裏山 時間: 2009-10-17 11:45
標題: 情侶之間（轉載）
情侶之間1：昨天我們步行回家，途徑某小區，老公提議，我以正常路徑回家，他從某小區翻圍牆進入我們家的小區二期的工地再翻圍牆，看誰先到家。我們喊一二三，兩個人沒命滴分頭狂奔。
我到家的時候老公連個影子都還沒看到，我内心一陣狂喜：情人節可以要他請我大撮一頓了。半個小時後，我急了，用爬的都可以打個來回了。于是打他的手機，結果是關機的。再過了幾分鍾，物業打電話來，要我帶我老公的身份證和我們的房産證來領人，原來他被保安抓了，還跟人家拉扯了半天，因爲保安怎麽都不相信是我們兩口子打賭玩。暈死，他手機也沒電了。
我去領人的時候，那個囧啊，狠不能挖個坑把自己埋了。
情侶之間2：哈哈！跟我結婚那年發生的尴尬事相映成趣呀！那年冬天，我和老公從深圳回老家去結婚，由于我們隻是回去辦個儀式，春節假期過完還是要回深圳的房子，所以我們在老家臨時住在他親戚家的一套新房子裏，那房子裏家具很簡單，也沒電視，我們每天隻在他父母家看電視玩到很晚洗了澡才回那個房子裏住，離他父母家有2 條街。有天我在他家發現了一台唱片機，覺得很有趣，就跟他商量說反正我們新房子裏啥都沒有，就把這個帶回去聽吧！他同意了。那天晚上我們在他家打麻将打到12點，準備帶着那個唱機回家，他媽媽說：單拿着這個東西光溜溜的，掉地上摔壞了就不好了，找個床單裹着你們拿吧！于是，我們就用一條舊床單裹着一台舊唱機，半夜12點步行往新房走。
不用說了，如果保安在夜半無人的大街上看着兩個人用床單抱着一個大東西鬼鬼祟祟地走，會有什麽想法吧？

更糟糕的是，我們遇到的是聯防……

更更糟糕的是，我們記不清那新房是第幾棟第幾單元幾号，他說3号樓，我說6号樓，我倆還争起來了……一共就住了2天，鬼記得到底是幾号……

然後半夜一點我們就打電話把他父母從被窩裏揪出來去派出所領我們了……
情侶之間3：呵呵，看到這個想起我和老公剛結婚的時候，一次逛街，快到家了，他說，我們比賽，看誰先到家，後到家的那個洗碗，大家想，我雜是他對手，于是，大街上就出現了一個彪型大漢（老公身高1.85體重170）手提一個女士小包和一堆女士衣物在前面狂跑，後面一小女生邊追邊喊：“等一等...”話說，俺當年也還有幾分可人，再有幾個俠肝義膽的好漢，老公迅速被攔下，連街邊的交通警都被驚動了，了解情況以後，半天警察哥哥才憋出一句，下回可不能這麽玩了，哈哈哈 ~~~~~~~~~~~~一轉眼，十年了...
情侶之間4：當年和老公拍拖的時候我脾氣特差特任性，事事都要老公讓着我。也不知道爲什麽事生氣了，按照這性子大概也是我無理取鬧吧。我就在大街上跟老公撒潑。老公也暴發了，他大聲說：“我說300就300，500沒得講。”恰好那條街有很多站街的小姐，馬上
圍了幾個男人過來看熱鬧，還以爲我是站街的妓女。
我一下傻眼了。老公沖那些男人吼：“看什麽看！夫妻吵架有什麽好看！那些人一哄就散了。

以後我再也不敢在街上撒潑了。
情侶之間5：我和我老公沒結婚以前,經常都是裝着不認識,然後來個偶遇或者搭讪什麽的,最好玩的就是,有一次,他騎摩托車到地鐵出口來接我,我故意問,師傅,到 XX小區多少錢啊?(我們這邊有好多摩托車師傅靠載人賺錢)他說:不要錢~~隻要讓我親一下就好了~~于是我就真的親他一下,上了他的車~~搞的旁邊那些摩的師傅一個個都傻了眼~~~真的就相信了還說,小姑娘,不要上當啊~~什麽的~~~

情侶之間6：戀愛那會兒，一天晚上老公（那時還是男友）送我回住處的路上，我要和他玩賽跑，老公有點小孩子性格，你要和他比賽他會很當真。于是他撒丫子開始跑，我開始還逞強，但很快就被落下了，于邊跑邊沖着他大聲喊：“搶劫啊，搶劫！"路上不少人都看我們，老公一下窘了，于是放慢了步子，我一下超過了他，可他好像很不甘心，猶豫着繼續跟着我跑，我看甩不掉他，又開始喊：“色狼，色狼，啊~~~”他一下笑趴下了，我也笑的跑不動了，哈哈
情侶之間7：每次一看來電顯示是男友的電話，接通後就會很有禮貌的說“你好！”。
男友也會很有禮貌的說“你好！，請問是X小姐麽？”。
然後我就興高采烈的回應“原來是豬啊！”

情侶之間8：以前老公送我上班,每次到公司大樓快下車的時候,我都喜歡把臉貼在右邊的玻璃窗上五官扭曲大叫"救命!救命",一邊叫一邊還要做出驚恐的表情. 老公也很喜歡配合我把手點在我腦袋往外推做出很嫌棄的樣子.

有天車停下我正貼在玻璃上很自得其樂的大演"救命"戲碼的時候, 大樓的保安大叔刷的把車門打開了,還說了一句"我救你來了".
我臉通紅,夾着尾巴光速竄進大樓裏.

情侶之間9：某天，跟bf約會後回家，他丫的，欺負我腿沒他長，走的那叫一個快，我在後面喊，前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。這一喊，周圍的人都看過來，一位大叔用很奇怪的眼神看我，估計在想，這孩子穿的挺整齊的啊，沒毛病啊

偶bf很有氣勢的轉身，從口袋裏掏出兩個硬币，放到我手裏，說了句：爺賞的。
他這一喊，把那位大叔給喊蒙了，一路目送我上車

情侶之間10：有次跟bf出去約會。上了937公車，車上站的人就我們兩個。bf就雙手握着車把，開始我跟他裝做不認識的上車，上車後也沒站一個方。
大約過了一站，我看他還不準備跟我說話就想過去吓吓他，就看見他口袋的錢包露出來了。于是乎，輕聲走到他身後，手做V字狀，輕輕的把錢包拖出來，丫的，跟死人一樣，還沒反應，正當我準備拿走的時候，發現車上所有人都看着我，無意外的都把包抱緊。偶還發現一個mm拿出手機，不會要報警吧。

我就拿着錢包打了他一下，很大聲的說，你傻了吧。錢包呢。bf還傻呆呆的說怎麽了

情侶之間11：我BF以前沒跟我同居時，跟另外三個男的合租一套三房兩廳住。他很整潔，每天起床後時間多緊迫也會疊被子，把被子疊得整整齊齊再去上班。但同時又有一個壞習慣，那就是每天晚上睡覺時，都不分被子的頭尾，扯下來就睡覺。這個毛病雖然小，但讓有點小潔癖的我很抓狂，就找了個時間去給他的被子上做了記号，頭那邊貼了個膠貼，上面畫了個小豬頭，旁邊寫着“小豬頭”，尾那邊膠貼上畫了兩隻豬蹄，旁邊寫着“小豬腳”。打那以後他每次睡覺都找豬頭豬腳，再沒睡錯過。每次洗被套的時候還記得先把膠貼取下來，再套時粘上去。
還有，他吃完飯後總是懶得洗碗，跟那兩個同住的懶蟲一樣，把碗丢在洗手池裏，積攢好多或者第二天再洗。我也受不了這個習慣，就給他的手機設了個定時提醒，每天晚上8點半左右，估摸着他們吃完飯時，他的手機就會響起：“洗碗，還是不洗碗，這是個問題；活着，還是死掉，這是第二個問題；有錢，還是沒錢，這是第三個問題；豬頭，還是混蛋，這是第四個問題……”總之唠叨到他煩了，就去洗碗了。

後來由于我管他的各種方式極之鬼馬，導緻他老被同住的哥們嘲笑，他受不了，就搬來跟我住了

情侶之間12：我辦公室的一84年的同事今年情人節收了一束玫瑰花，把我們笑得差點昏過去。那天下午快下班時，隻見一個穿着花店制服的男孩走到辦公室門口，手裏拿着一個卡片，用純正的東北話說：“王翠花小姐是哪位？”我們面面相觑，話說辦公室一共6 人，都是女的，隻有一個姓王的，叫王*欣，哪有叫這麽雷人名字的啊！那男孩又照着手上的卡念了一句：“就是84年生湖北**人，家住羅湖**小區的王翠花小姐！”隻見王*欣小jie臉紅得象番茄一樣低頭舉手了。這還沒完，一口東北口音的男孩一見有人認賬了，咳了一下清了清嗓子，開始讀他卡片上寫的情人節告白（純東北話版）：

“親愛的翠花！俺可稀罕可稀罕你啦！你說吧，人這一輩子，吃三頓拉三頓，一天就過去了，嚎！吃三頓不拉，就便秘了！嚎！一直不吃一直不拉，這輩子就過去了，嚎！咱倆認識這麽長時間了，你差不多也得了，收拾收拾鋪蓋就跟俺一起過
吧，俺會一輩子對你好滴！你親愛滴，劉二柱！”

我們都樂到倒桌子底下去了，外面過道上大半個辦公區的人都湧來擠在我們門口看熱鬧了，笑得哄哄地。那位王翠花小姐坐在她位置上腦袋都快鑽茶杯裏去了。

後來我同事追出去問那個念完告白後，正氣凜然地把花放在王小姐桌上就走的男孩，花多少錢？男孩說：“花288一束，念告白額外給了100.”
從那天起，王*欣小姐，即劉二柱的王翠花小姐，在我們公司上下大名遠揚。

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